FASE FINAL: ¿DESPEDIRSE O NO Y CÓMO, DE TU PAREJA TLP?
“Tanto competir por demostrar el amor para que al final cuando todo acabó, a ella le predominaba el simple orgullo y a mi la profunda depresión”
- ¿Dejo o no, mi relación tóxica?
- ¿Qué hacer cuando acabas de romper con una persona TLP?
La sensación no será la de una ruptura normal; te va a dejar o las vas a dejar en un estado máximo de dependencia a una droga. Siempre dejará incógnitas sin resolver, para que vuelvas a recaer, y con un enorme vacío tras la intensidad que ocupaba.
Además con el tiempo vas aún a echarlo más de menos, y te preguntarás: si “Susana” tenía como dos personalidades ¿por qué no volver con la “Susana“ buena?.
Para más dificultades, si conoces a una persona no tóxica en ese periodo, te va a aburrir, ya que estás acostumbrado a una nivel de excitación y euforia diferente.
Además como sucede en las adicciones comportamentales (por ejemplo en el juego patológico o adicción al sexo) tu pareja te hacía demostraciones intensas en justo momentos imprevistos y tras corta abstinencia. Este placer reforzado en la intermitencia induce una mayor respuesta dopaminérgica que a la larga genera una alta dependencia psicológica.
Muchas son las opiniones publicadas de amantes en su mayoría ex-parejas de TLP que nos dicen que su pareja TLP no funciona igual que ellos y que te bloqueará (a mi me gusta más llamarlo disociará) de su mente emocionalmente para sanar su herida más rápido que tú. Dicen que no le importarás lo más mínimo, hasta el momento, si es que se produce, que te vuelva a necesitar. En mi opinión no les importas no por maldad sino porque no ven una realidad integrada.
Recomiendan pues, que cuando te dejen o tu la dejes, empezar una desintoxicación absoluta, a través del contacto cero.
¿Pero esto es siempre así en todos los casos? ¿No estamos entonces haciendo lo mismo que el TLP? ¿No estamos tomando decisiones en Blanco o Negro?
Comencemos…Tu ex cuando llega la ruptura la vive como una traición altamente agresiva y para defenderse usará múltiples mecanismos, entre otros:
- Reacción de pánico: La primera semana predomina La proyección : En su mente, que funciona solo a corto plazo, te convertirás en lo último que has hecho. Por tanto si te deja ella, te proyectará como ser malvado por algo imaginario que has hecho o si en cambio la dejas tú , te acusará de ser un egoísta por abando-narla pensando solo en ti. Te culpará.
- Reacción de Indiferencia: Posteriormente predomina La disociación, es decir, bloqueará los sentimientos y recuerdos buenos contigo. También puede reaccionar así de entrada y si ve que no es un farol acabar en pánico. O mantenerse de entrada así si ya dispone de un flotador (otra persona) que la sostenga.
Al inicio la primera semana tu ex puede intentar que vuelvas pero de forma proyectiva, errática y contradictoria (en vez de pedir perdón te acusa más) o bien puede hacerlo de forma más adaptativa diciéndote que si vuelves, cambiará por ti. Aunque es sabido que sin ayuda externa especializada intensa y a largo plazo esto no será así. Y en poco tiempo volveréis a lo mismo.
Pasada esa semana simbólica, traspasado ese punto donde la proyección desciende, su orgullo y la disociación la dominan, y habrá fortalecido otros apegos. Es entonces cuando tu ex, más que pedirte volver, huirá y no te responderá. Se enfriará antes que tu. Por más que supliques, llores o le hagas ver lo deprimido que estás no obtendrás ninguna respuesta.
¿DÓNDE SE HA VISTO QUE EL QUE DEJA ESTÉ DESTROZADO Y EL DEJADO ESTÉ BIEN?
¿surrealista verdad?
El amante, paralelamente, tras la ruptura entra en un duelo y a la vez en un verdadero síndrome de abstinencia como el que se pasa en un centro de desintoxicación.
Muchos amantes ya cuando ven que se les avecina, porque ya les ha pasado antes, esperan como meros espectadores que su ex diga lo más mínimo para que les saque de ese infierno de abstinencia y volver al bucle.
Hay autores que dicen que los primeros sietes días son los peores, y que si logras resistir las primeras semanas aseguran que siempre va a mejor. Creo sin embargo que forma parte más de un acto de masoquismo añadido al bucle ya habitual del amante sufridor.
Si tu ex te ha dejado por otra persona, cuando sospeche que este nuevo objeto de amor (recurso) la va a dejar, se activará instantáneamente el pánico que hará que se acuerde de ti. Así que el bloqueo en su memoria que ha hecho de ti al buscar nueva víctima desaparece cuando se sientan nuevamente solos. Eso explica que a veces te hayan dejado y hayan vuelto con un ex anterior.
Recordar que la pareja límite deja al otro por dos motivos :
- Se avanza a que la dejen: cuando sospecha que la van a dejar ella deja antes
- Pierde la admiración en ti porque te ve sumiso o depresivo, eres un objeto que no puede cuidarla y hay que cambiar a otro que le llene.
Se relata que los TLP utilizan a la pareja para automedicarse. Si quieren volver no lo hacen por ti. Incluso algunos ponen la excusa de que reconocen su problema de carácter y que recibirán ayuda. Pero la motivación no suele ser constante y como la terapia es a largo plazo no suelen ser perseverantes.
Otro momento de contactarte es cuando tu empiezas a estar bien, como si tuvieran un radar, si te detectan deprimido o que piensas aún en ellos no dirán nada, el objeto requiere una energía vital a sondear de la cual nutrirse. Quizás porque si te ven así ven su objeto destruido, se sienten culpables o se avergüenzan, aparte de que ya no les sirves. En cambio si te ven feliz, sano o que ya los estás olvidando, pueden acercarse ya que sienten que podrás cuidarlos.
Por lo que los momentos que cabe esperar que contacte son los primeros 7 días y pasado ya unos meses. Es más raro el contacto en tiempos intermedios
También es controvertido el hecho de escoger soluciones intermedias. Por ejemplo la amistad parece ser una mala idea, la mayoría de comentarios en la red tienen una perspectiva muy pesimista. El TLP no va a respetar apegos intermedios. Para elle eres todo o nada. Otra cuestión es si el amante conociendo la vida diaria del TLP pueda soportarlo o actúe como desensibilizador progresivo de desintoxicación cosa que parece poco probable.
Por lo que la conclusión actual de la mayoría de víctimas de pareja TLP abogan por el resistir, ser fuerte, y mantener el contacto cero siempre. Apuntan que sin esta relación siempre se estará mejor. Y si hacemos cuando queramos contactar una lista de aspectos negativos vs positivos
- La opresión o las acusaciones imaginarias.
- Pasaba de ti cuando estaba con los amigos
- No te avisaba de que estaba mal y se mostraba fría y distante contigo o huía sin explicaciones
- No toleraba la comunicación íntima
- Nunca se podía avanzar hacia planes de futuro
todo a cambio de pasión, sexo, cariño, motivación, dependencia..
LO QUE HAY QUE HACER EN CUATRO FASES
O Fase de Contrato, es el último recurso, previo a la ruptura. Donde se agotarán todas las soluciones intermedias. Se pondrán los límites por contrato escrito y si se incumplen se procederá a la ruptura por pacto previo explicitando el motivo.
- Pausar la relación semanas/meses
- Tomar distancia (dedicarse más al trabajo, amigos, dejar de convivir..)
- Retrasar la toma de decisiones hasta buscar ayuda y permanecer en ella.
- Detener temporalmente la relación si no se cumplen los límites (ver normas del semáforo)
- No tomarse la reacción de tu pareja TLP como algo personal.
La sensación que se tiene desde las cientos de experiencias consultadas es que si la persona con el síndrome TLP no tiene la voluntad de recibir ayuda y no la recibe, siempre acaba mal. Entendiendo como ayuda el encuadre de una terapia especializada, no solo un seguimiento psicológico. Si esto no sucede ya puedes pasar a la siguiente fase, porque lo más probable es que no seguiréis juntos.
Es esta la fase en la que uno tiene que prepararse por si existe la futura ruptura, cuidar a los amigos, iniciar nuevos proyectos, ir más al gimnasio..Pero ojo! si dejas la relación que sea en firme y por ruptura contractual porque sino tu la habrás fallado y los miedos de tu pareja serán reforzados y en ese caso la responsabilidad también será tuya de hacerle empeorar.
Son muchas las variables para la toma de decisiones que hay que valorar por lo que cada caso se hace particular; por ejemplo requerirán algunos requisitos necesarios para seguir:
- Que tu pareja acabe recibiendo ayuda profesional especializada
- Que haya voluntad de cumplir los compromisos de la fase de negociación (arriba citada)
- Que no te frenen las repercusiones legales, económicas o en cuanto a los hijos
- Sabes que tienes derecho a ser feliz: “yo me quiero a mi no menos que a mi pareja TLP” y no tengo baja autoestima por ello.
- Hago lo que yo quiero y no lo que me dice el entorno
- No hay miedo a la pérdida de tu integridad física
Por lo que de forma particular cada amante deberá balancear objetivamente pros y contras para volver a la fase previa.
Si en cambio decides romper, recuerda que nunca va a ser buen momento para tu pareja que rompas con ella, pero sí puedes elegir el mejor momento para ti, cuenta con estar preparado para que la decisión sea en firme.
Explícale de forma sensata, impersonal y explícita que se rompe únicamente por incumplimiento del contrato. Hacerle ver que estás muy depresivo también ayudará a que lo asimile. Se en todo momento paciente y conciso en las frases. No recaigas en entablar conversación.
Si al final nada de lo previo funcionó, no queda otra que dar el siguiente paso: la desintoxicación.
En mi opinión, esta es una fase de no retorno, y donde aconsejan el contacto cero, pero no deja de ser controvertido, porque todo lo que es radical no puede ser del todo “sano”. Hacer una desintoxicación “a pelo” no es recomendable, puede causar traumas y heridas abiertas. Y estar constantemente mirando el móvil en espera de que aparezca un mensaje suyo pidiendo perdón, que nunca llegará, a veces es de por sí algo peor que lo tóxico. Por eso si decides el contacto cero espérate a estar preparado.
Para subsanar este hecho, es por lo que hemos hecho este protocolo secuenciado que nos va a dar seguridad de que lo que vamos haciendo a medida que avanzamos en cada fase es lo más correcto para las dos partes.
Si justo tras dejar la relación la vas a bloquear temporalmente de contacto en el móvil para evitar que sus acusaciones defensivas te hagan sentir culpable, hazlo pero indicando por qué lo haces y que es temporal. Si no lo haces, y ella contacta con hostilidad mejor no contestar y si lo hace de buenas mejor ser arreactivo, conciso y cordial manteniendo la negativa.
Es fácil sentirse tentado cuando te sientas más desamparado por la imperiosa necesidad de llenar el vacío con un mínimo contacto; también te tentará la necesidad de justicia que siente el ser humano cuando algo ha acabado de forma surrealista como si de matrix se tratara y necesitas que la otra parte reconozca la verdad. Una conversación genuina, sensata y natural que resitúe la realidad, que no es como tener un cáncer o una paraplejia, y que nunca llega.
Es importante recordar que en este momento tu ex pareja que sigue con las defensas activas, no tendrá empatía contigo por más que le escribas enormes párrafos razonados tratando de hacerles ver el daño que te han causado o que asuman la responsabilidad de sus actos.
En todo caso en esta fase no aconsejo involucrarse en otra relación o exhibirse en redes físicamente, aumentará la ira hacia ti. Y además tu no estarás aún preparado para ello.
Es de ayuda apoyarse en los amigos de confianza. Seguramente ahora sí, su posición que siempre suele ser de refuerzo del abandono de la relación tóxica te ayude a seguir pasando página. También te ayudarán a exculpabilizarte. El paso del tiempo aunque parezca que no, está a tu favor.
Cuando pase el tiempo y no tengáis ningún tipo de contacto tu expareja enseguida pondrá el foco en la siguiente víctima siguiendo un patrón repetitivo. Acumulando exparejas todas desconcertadas por lo mismo. El discurso que tiene con cada nueva pareja sobre sus ex es externalizante. Nunca reconoce su responsabilidad en la ruptura dado que no tiene conciencia de que es su problema de carácter la que ha autosaboteado la relación.
Te has liberado de su intimidación por causas imaginarias, de sus ataques de ira, del control paranoico. Ahora toca rehacerte del duelo por el recuerdo de las cosas tan buenas que te aportaba, volver a llenar el enorme vacío que deja y aumentar tu mermada autoestima y confianza en ti mismo.
*Para superar esta fase recomiendo buscar “agonismo dopaminérgico” y estrategias de aceptación (ver libro Los hombres que amaban a las TLP)
Por otra parte sino se enseña, pasada la fase aguda, a deshabituarse de la droga TLP se volverá a recurrir en patrones parecidos. Sucede que la siguiente pareja, lo más probable es que te asegures de que sea una chica centrada, te acabe aburriendo y sigas soltero, hasta que la siguiente al azar, debido a no quedarte en tu momento con la “normal” , vuelva a ser TLP.
*Para superar esta fase aconsejo seguir con las estrategias de aceptación y buscar cambios en nuevos proyectos potentes a largo plazo (ver libro Los hombres que amaban a las TLP)
LA CONCLUSIÓN
Aunque las características predictivas del TLP se han ido consensuado desde que se reconoció el diagnóstico por la comunidad científica allá en 1980. El modo de afrontamiento a nivel relacional no ha sido suficientemente atendido, y de momento no parece que el contacto cero o cualquier otra estrategia aconsejada en la literatura sea avalada más que por opiniones personales, por otra parte muy sensatas, pero con un grado de evidencia poco consistente.
Hoy en día existen claras limitaciones a la hora de encontrar un patrón general de actuación a la hora de reconducir tu vida cuando estás en un contexto como el de reciente ruptura sentimental con una persona límite.
Solo queda decirte que sigas estos pasos, harás lo correcto, tendrás la conciencia tranquila. Has sido todo un estoico samaritano así que comulga ahora con el dolor, pero piensa que no estás solo, compártelo aquí o en nuestro grupo de apoyo: “Los hombres que amaban a las TLP”
Cogeremos el timón de nuestra vida!
DR. PETER TOL 
Muchas gracias. El contacto cero es la solución definitiva. Todo lo demás es vuelta a empezar en la rueda infernal.
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Excelente artículo. Yo cometí el error de desbloquearla el mismo día que empecé el contacto cero y volví a caer. Ella ha iniciado tratamiento y se han reducido los brotes de ira considerablemente, pero yo ya no puedo quitarme de la cabeza la idea de que mi vida sería mejor sin ella…
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Puf, es tal cual, en menos de una semana apareció y en vez de pedir perdón acusándome más, y eso que la tenía bloqueada de todas partes. En ese momento no entendía nada y dentro de mi lógica la dije que no me contactara mas.
Pasados tres meses caí, tenía dudas y la contacté como dices pidiendo una explicación genuina dentro de mi pensamiento racional, pero su pensamiento no es racional. Obtuve desprecio, amenazas y como si me hubiese borrado de su memoria, totalmente desproporcionado.
No entendía nada. De esto hace una semana, y di con el Tlp, necesitaba entender, y entendí comportamientos síntomas.., y ahora entiendo el final.
Gracias por darme la posibilidad de entenderla. Tengo claro que aparecerá cuando entre en pánico en su nueva relación. Pero no se puede estar con alguien así, no cambian por más que reconozcan algo de su comportamiento, manipulan inconscientemente para satisfacer su vacío. Ojalá encuentren algún día la clave para que puedan llevar una vida normal, es triste saber que no puedes hacer nada por alguien a quien has querido tanto. Son relaciones tóxicas y no tienen arreglo, no cambian. Solo te puedes alejar.
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Lo mismo me pasa a mi
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Hola , me pasa lo mismo , llevo 2 años y medio así. Es la 4a vez que se aleja de repente sin explicaciones ,,,,es un viene y va ,,,no se como actuar y me gustaría crear u grupo o algo para hablar porque es como una adiccion…cualquier otra luego te parece aburrida de la intensidad brutal ,,,,pero luego viene la huida y el odio,,,duele
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Buenas Raúl mírate nuestro grupo privado en Facebook “los hombres que amaban a las TLP”
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Muchas gracias este es el informe más coherente .dónde puedo contactar en el mento quei ex busque ayuda
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Hola muchas gracias el artículo es muy acertado y lleva una línea del tiempo en los procesos de duelo. Yo aprendí que son ellos o mi salud mental y me elegí. Sin embargo, me gustaría recibir ayuda porque aunque he hecho contacto cero tengo miedo que aparezca en mi trabajo, que me espere en mi casa. Cómo deberíamos reaccionar ante un encuentro sorpresivo si estamos en contacto cero? Saludos
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Cada caso es diferente, si necesitas orientación psc tienes la posibilidad de teleconsulta y lo abordamos (visita la web petertol.com)
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Buenas a todos. Por lo visto las disfunciones cerebrales de los TLP existen, basicamente hay que entender ciertas anomalias para que los no afectados acepten positivamente y objetivamente el comportamiento de los pacientes.
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Buenos días,
En mi caso lo dejé con ella de la manera más pacífica que pude (todavía no sabía que tenia TLP, pero estaba sin energía, con continuas dudas, sus cambios de humor eran cada vez más venenosos y mi salud mental corría peligro), le fuí enumerando y poniendo en contexto todo lo que me pasaba, no se lo tomó muy bien puesto que ella fué quien me invito a vivir con ella en su casa, a mí también me pasó factura que tiene 2 hijos con su anterior pareja y creé un vínculo muy fuerte con ellos, esto me está lastrando, al final me abrumó el sentirme como padre.
Nunca me ha suplicado volver, al contrario, seguimos hablando 2-3 semanas después de dejarlo, sobretodo por los niños, pero de un día a otro dejó de contestarme (ghosting), a partir de ahí yo incrédulo ya que en 1 año de convivencia lo dí todo por la relación, por sus hijos y por ella, me resistía a creer que pudiera hacerme eso, no contestaba llamadas ni whatsapp’s y al cabo de 5 semanas de la ruptura lo ví con otro saliendo de su casa, pues vivimos cerca y eso me dejó más en shock todavía, yo estoy todavía en la fase de duelo aún habiéndola dejado y ella ya ha metido a otro en casa con una rapidez y frialdad que todavía me asombra. El tema es que justo 4 días antes de verla con el otro, mi madre la vió por la calle y le dijo las ganas que teníamos de ver a los niños, a lo que ella respondió llamándola a los 10 minutos (a mí no me llamó, obviamente) y presentándose en casa con los niños, estuvimos conversando de lo más normal y los niños estuvieron muy encima de mí, pero 4 días después lo ví con el otro y como he dicho «flipé». Al día siguiente de verla con el otro le envié un whatsapp (no me contestó obviamente) pero no con odio, al contrario, le decía que me alegraba por ella, que espero que fuera muy feliz y que los quiero mucho a ella y a sus hijos. Y que podía contar conmigo para lo que quisiera. (todavía no sabía que sufría TLP) Su contestación cuál fué? ME BLOQUEÓ EN WHATSAPP.
Entonces al final al ver que no levantaba cabeza, estoy en terapia con una psicóloga y con todo lo expuesto aquí y más cosas, me dijo que había tenido una relación con una persona con TLP, Pero como leo mucho que vuelven, es el único punto que en ella no veo, lo que sí veo es mucha maldad, resentimiento y mucho rencor. Lo he dado absolutamente todo, descuidándome a mí, ni una mala palabra, todo ha sido apoyo, arrimar el hombro en momentos duros, cuidar de sus hijos mientras ella trabajaba, siempre hablando con respeto y mucho cariño, sin embargo ahora solo recibo desprecio, bloqueos en las redes sociales y silencio absoluto, es lo que me tiene en vela estas últimas noches. Es normal esto en una persona con TLP?
Cuando me crucé con ella y su nueva víctima, es cierto que su actitud fue de estar avergonzada, miraba hacia todos lados incluso bajaba la mirada al suelo, pero nos cruzamos practicamente cara a cara y con un «hola» muy escueto me saludó, yo le hice la sonrisa y le dije «eiii, qué tál?» y cada uno continuamos nuestro camino.
Gracias por vuestras opiniones y comentarios.
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Hola! gracias por tu aportación! somos muchos los que hemos pasado por lo mismo . Tenemos un grupo de apoyo en facebook “los hombres que amaban a las TLP” te servirá de ayuda
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Hola Carlos, ya había leído tu testimonio anteriormente en otro blog de exparejas de TLPs. Te acompaño en el sentimiento y deseo que estés mejor
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Realmente me ha ayudado leer este artículo de verdad. La relación cambio tanto y los sentimientos también. Me ha dejado tocado, estos días me estaba costando más llevar los días. Y después de leer me siento más ligero y tranquilo después de ver escrito todas las etapas que habíamos pasado y ver plasmado lo que había estado sintiendo pero no sabía entenderme muchas veces. Mil gracias de verdad. Gran trabajo.
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Gracias a ti por tus comentarios. Un abrazo
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Acabo de terminar con mi mi relacion mas actual, lo deje porque ya me despreciaba mucho, viviamos juntos y empece el contacto cero y ahora cayendo en cuenta me doy cuenta que llevaba mas de 8 meses enamorado de una compañera de trabajo. Los 3 trabajamos en la misma empresa y ella tambien tiene pareja. Lo eche de la casa y el parece que hubiera estado planeandolo todo recogio todo y nunca mas me ha vuelto a contactar. Pero hay tantos detalles que yo pase por alto de su infidelidad que hoy en dia caigo en cuenta, cambio totalmente asi como cuando se enamoro de mi, esta totalmente enemorado de esa mujer no me termino antes porque comomles digo ella tambien tiene pareja. Ha sido horrible esta separacion realmente yo me doy cuenta cuando lo dejo que tiene todas las caracteristicas de un TLP y mas tarde se por un comentario que ellos no dejan a menos que ya tengan otra persona, y si. Me aborrecio hasta el punto que parecia que me odiara y no queria nada conmigo sin embargo teniamos teniendo relaciones y me decia todo el tiempo que me amaba. Ademas en los ultimos 8 meses pensé que habia mejorado su caracter porque estabamos segun yo teniendo una buena relacion calmada en la que no me celaba tanto y me dejaba hablar con mi familia y comer y hacer lo que yo quisiera, pero era ya que no le prestaba atención a que su tranquilidad no era mas que estaba totalmente ocupado en su nueva victima.
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Hola , soy Javier , tengo 31 años y tengo tlp diagnosticado de hace un año , este artículo me parece muy desafortunado , si que es cierto que podemos tener comportamientos tóxicos , pero no sé si sabes que esos comportamientos se pueden modular y trabajar con psicología y medicación . De hecho hay estudios que la sintomatología llega incluso a desaparecer después de 10 años de tratamiento . Quiero tener esperanza y no somos ningún monstruo , merecemos amar y tener una vida plena como la de todo el mundo . Me parece bastante desafortunado tu artículo y que hace mucho daño y nos estigmatiza una vez más . Un saludo .
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Hola nose que hacer, termine con mi pareja que sufre de TLP, rompimos el contacto cero y platicamos diciendo que se va a mejorar hasta estar estables y regresar, pero ahora leyendo esto ya nose si sea buena idea o mejor irme definitivamente, ayuda
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Hola! es comolicado darte una respuesta sin información profunda de tu caso pero tienes una buena guia en el libro “ los hombres que amaban a las TLP” o en mi pag facebook con el mismo nombre
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Huye, nunca cambian.
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Hola aunque regreses con tu pareja tlp nunca va funcionar te lo digo por experiencia propia, solo alargaras tu sufrimiento y quedarás con más secuelas mi consejo es huir de ahi
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En realidad nuestra parte racional dice, la que nos hemos quitado de encima! Pero a pesar de ello es tanta la intensidad emocional que pensamos que no vamos a conocer a nadie mejor nunca jamás y cuando conocemos a alguien sano, NOS ABURRIMOS
Yo me he propuesto trabajar en mi y estar un tiempo sólo
mucho ánimo, un saludo a todos y Gracias
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Huye
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Hola. Acabo de cortar la relación con mi novia. No tiene el diagnóstico de un psiquiatra pero dado lo que vino y atando cabos parece venir por ahí. Estuvimos casi 3 años, los dos primeros increíbles desde la pasión, el grado de atención hacia mí, las ganas de hacer cosas. Yo venía de un matrimonio frusto y me enamoré de todo eso. Andaba de capa caída con la autoestima por el piso pero encare mis miedos hice psicoterapia y cada vez estaba mejor conmigo mismo. Ella lo vivió como egoísmo, un desplante y desde ahí se su edieron los repro hes y cada tanto ataques de ira desmedidos ante hechos como irme de vacaciones con mis hijos, salir con algún amigo o encarar un curso de montañismo. Inicialmente yo me mantenía pasivo ante los ataques pero en los últimos meses se transformo en una guerra, acción y reacción. Le planteé las diferencias, la incompatibilidad pero nunca me escuchó. Decidí romper aún estando enamorado y desde ahí se sucedieron fases de desprecio, súplica, etc. La bloqueé de todos lados y busca las mil y una manera de contactarme arrojando amenazas de aparecer en cualquier lado para «decirme las cosas en la cara»… Siento mucho dolor Decido estar solo para dedicarme a mí y a mis hijos. Por ahora me coso los huevos.
En fin. Gracias por la info. Abrazo a todos
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Un abrazo fuerte de los que compartimos experiencias similares. Puede ser larga la recuperación pero hay que pensar que llegará.
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Hola.
En mi caso fue algo similar, lo conocí en el trabajo. Él sabía que yo salía de una relación abusiva y que necesitaba tiempo, y estuvo de acuerdo conmigo en que nos gustábamos para algo más serio, pero que iríamos poco a poco.
Lo de poco a poco, fue un eufemismo porque era la persona más cariñosa, comprensiva y atenta del mundo.
Pese a que no ahondaba en ello, comentó en alguna ocasión que tenía problemas consigo mismo, e incluso había estado ingresado por ello. Se comparaba con su hermano en detrimento de él (siendo dos gotas de agua ellos), y la relación con su madre era bastante deficiente.
Durante esos dos meses estaba siempre solicito, proponía citas, llamadas cada noche. Nos lo contábamos absolutamente todo hasta que de repente un día dejo de ser así, se acabaron las llamadas, y estaba en una de sus bajadas emocionales. Al principio le di espacio, pero dejando claro que estaba ahí para él. Tras las vacaciones de navidad nos reencontramos y seguía igual de decaído, llevando al resto de compañeros a tener conductas con él de especial cuidado (tipo no hablar en su presencia o no poner música por no molestarle).
Pasadas esas dos semanas yo empecé a distanciarme algo de él, no me entablaba apenas conversación ni por whatsapp si quiera ni en el trabajo, donde casi que me esquivaba.
Hubo un día en el que lo vi tan mal que me asusté muchísimo, parecía que se iba a caer incluso. En ese momento un compañero me confesó que hacía unos meses se desmayó trabajando y que en urgencias dijo que era por problemas familiares.
Pasado ese episodio intenté hablar con él, pero siguió un par de días más. Al tercer día en el trabajo cambio de actitud, volvía a ser él, pero yo después de casi tres semanas de no entender nada, y que pese a intentar apoyarlo ver que se cerraba en su mundo… Pues ese día yo no hice demasiado caso a sus llamadas de atención o afecto, a lo que me respondió que me había cansado de él y que por fin había descubierto como era. Al verle así de vulnerable, piqué el anzuelo, pensando que era solo que el pobre chico tenía sus problemillas y apoyarle no me era ningún problema. Yo en ese momento además dejaba el trabajo, por lo que acabamos hablando y me dijo que era un pena no vernos tan seguido pero que podríamos con ello ya que teníamos sentimientos mutuamente y era especial lo nuestro.
Pero ese fue mi error, desde entonces inició una dinámica de disociación extrañísima. Pasaba de valorarme un montón y querer verme, a no acordarse de mi en semanas. De estar fatal a quedar un montón con sus amigos pero no acordarse de mi más que una vez al mes.
Lo vi dos veces más con amigos, en la segunda ocasión le dí un pequeño ultimátum, en el que le expresaba que no entendía sus dinámicas conmigo, de adorarme a ingnorarme en cuestión de días, a lo que me confesó que cuando estaba mal disociaba de todo, no le apetecía hacer nada y lo pagaba conmigo. Me pidió perdón, y que procuraría por lo menos decírmelo, y no dejarme colgada cuando me proponían de quedar él…
¿Cómo termina la historia? Tras esa conversación nos volvemos a ver, y vuelve a caer en la misma dinámica de nuevo, y a despreciarme más intensamente.
Le pregunté varias veces y solo decía que todo estaba bien, hasta que la ultima fuí tajante (a la par que asertiva), pero él fue innecesariamente cruel. Me confesó que cuando había más intimidad de la que él quería, pues se distanciaba lentamente (me quería hacer ghosting, en resumen).
Siguiendo mi discurso asertivo con él, le dije que me parecía cruel e inmaduro, a lo que se limitó a decirme que me podía rescatar todas las conversaciones mantenidas por whatsapp en las que me decía que no quería nada serio, y que si yo me preocupaba por él era pq me daba la gana, pero que fuéramos amigos.
En ese momento le dije que estaba siendo egoísta, ya que le dí mil oportunidades de decir que no quería continuar, que era respetable pero era inmaduro como lo estaba haciendo. Y que yo sí había sido su amiga, pero él mio no. A eso me dejó en visto.
Al cabo de unos días, me enteré de que estaba con otra chica… Que es prácticamente igual que yo.
En todo el proceso mi terapeuta ha flipado con la falta de comunicación, por su parte claro, además de la inmadurez con el discurso de él de culpabilizarme a mi, y como no le dejé hacerlo de hacerse el pobrecito…
Nunca jamás me confesó cual era el problema que tenía, y por el que iba al psicólogo y al psiquiatra para el control de la medicación (como decía él), pero con el tiempo fui atando cabos, y de casualidad escuché sobre el descarte del TLP… Pienso que simplemente buscaba alguien con los mismos rasgos físicos y de carácter, que en la misma semana en que me “dejo”, ya tenía la sustituta lista para iniciar de nuevo la carrera, y así llenar su necesidad de apego sin sentirse mal por ser cruel y despiadado conmigo.
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Buenas Ana, podría ayudarte que lo publicaras en nuestro grupo de apoyo para relaciones con TLP o narcisistas alojado en facebook : “los hombres que amaban a las TLP” o “las mujeres que amaban a los narcisitas”. Aunque tu caso dices que apunta a una relación tóxica con un chico TLP. Un saludo.
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me sorprende lo exacto que ha sido leer esto, parece una receta de cocina. No me gusta estigmatizar, siempre he creído que con empatía y voluntad todo se puede, pero no, lamento tan desgarradoramente haber aprendido que no es asi con mi última relación, rompí con ella anoche por segunda y última vez. El patrón es tal cual, la conocí radiante de intereses, ella es realmente linda, sentíamos conectar tan bien, vivimos muchas cosas distintas, hasta que empecé a conocer la cara B, de a poco me introdujo en sus necesidades, a cuenta gotas, y yo aprendí a quererla aceptando cada cosa. No hace falta extenderse mucho, la relación se torno opresiva, y mis niveles de ansiedad rompieron el techo, siempre he sido una persona funcional hasta en mis peores días, pero ella tenía el poder de hacerme sentir miserable cada segundo que no estuviéramos juntos en persona. la conocí con 21, hoy tengo 22 y ella 23. termine con ella, por segunda y última vez, antenoche, y la sensación de alivio fue inmediata. La quise como a nada en este mundo y lamento tanto tanto tanto que las cosas hayan sucedido de manual como dice este artículo, ella fue dura y humillante, invalidante y grosera, aún cuando yo la sostuve llorando con los brazos totalmente cortados, y fuimos mutuamente nuestra primera relacion íntima, nada importó, ninguna consideración… En este momento siento alivio, aunque también una pena latente que espero se ahogue con el pasar de los días, ya pasé por esto antes y mi vida de estudiante mejoró notoriamente, mientras ella me reemplazaba con otro tipo. Contacte cuánto antes atención con mi psiquiatra para trazar mi seguimiento, soy una persona realmente esforzada y considerada en hacer bien las cosas, espero no haber comprometido tanto mi persepcion afectiva para un futuro, de momento necesito sanar y estar en paz conmigo mismo. Un abrazo fuerte para cada uno de los que atraviesan por esto, y gracias al autor por estructurar tan acertadamente los tormentos por lo que he pasado.
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Gracias por contarnos tu experiencia!! También puedes consultar el canal de youtube “peter tol” o nuestro grupo de apoyo en facebook “Los hombres que amaban a las TLP”
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Muchas gracias! Amigo, si te dicen a los ojos te amo y te llena de regalos, lamento decirte que todo es completamente falso y es manipulación.
Dure 2 años con ella, no sabía esto del TLP, pero encajo perfectamente. Me descarto por una discusión, cuando ya no te quieren o necesitan te tratan peor que a un desconocido. Luego de dos meses donde (por no saber esto del TLP) le rogué buscando una respuesta racional, sufrí mucho. En ese lapso se metió con 4 personas sexualmente, al nadie querer estar con ella regresó a mi vida con Hoovering y me trató de nuevo como si nada malo hubiera pasado. Por fortuna le revisé whatsapp y vi su lado B como contaba sus hazañas a los amigos y hablaba mal de mí.
Ánimo todos, una vez se va la venda es más fácil el proceso. No le rueguen, no les llamen, huyan y lo más lejos que puedan. Son mentirosos profesionales.
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Leyendo sobre TLP mas los comentarios, mi ex pareja evidentemente tenia TLP o Trastorno bipolar, por que esa duda, resumidamente ella me idealizo, yo era el hombre de su vida despues de la primera salida….era perfecta, literal, todo lo bueno de una pareja era…perfecta, ella iba a terapia todas las semanas, me aleje un par de semanas despues de unos meses, necesitaba un poco de distancia creo, en ese periodo se desato una discucion y por dios…nunca vi a una persona ser tan agresiva con sus palabras, era otra persona. Despues de eso se arrepiente me pide perdon y entra en una fuerte depresion durante dos meses…en ese periodo me fijo me alejara de ella que estaba rota, que yo no era nadie, que no era el hombre de su vida etc etc…yo le escribia, la extrañana y me sentia mal por lo que estaba pasando. En ese periodo tuvo episodios psicoticos,, por ej me dijo q vio un niño imaginario, despues que la television repetia sus palabras, que eran señales de la vida. Se recupero y de repente queria viajar con cualquier persona y salir en las noches con sus amigas…ahi me aleje. Todavia la extraño, me cuesta….mi duda es si es bipolar o TLP, por esos episodios psicoticos durante su depresion me dijeron que TLP no podia ser….saber todo esto me ayuda a aclarar muchas cosas
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Leyendo sobre TLP y los comentarios me ayuda a aclarar mucho, todavia extraño a mi ex, fue una ruptura con muchos interrogantes para mi…cuando la conoci,la primera vez que nos juntamos ya me dijo que yo era el hombre de su vida (ya eso gue raro), despues me conto que su ex le dijo que era bipolar, lo tome como que seguro fue en una discucion, fue la mejor pareja que alguien pueze tener, dulce, cariñosa, compañera, me llenaba de regalos, lo unico era que lloraba por todo, cdo le decia cosas lindas etc…era hipersensible. Despues de unos meses yo me aleje un poco durante unas semanas, nec un poco de espacio (ella nunca fue intensa), pero si necesite un poco de distancia. En ese mto se genero una discucion y ella reacciono con una agresividad muy fuerte, me dijo cosas que no las puedo creer todavia, era otra persona. Se arrepiente, me pide perdon y entra en una severa depresion durante dos meses…yo la extrañaba, le escribia, le ofrecia mi ayuda, me mandaba fotos de las pastillas que tomaba, no se bañaba, no queria ver a nadie, me decia cosas como «vos no sos nadie» , «vos no sos el amor de mi vida» me destruia eso, pero sentia que no podia dejarla sola en ese mto, aparte la quiero, tuvo episodios psicoticos, por ej me conto que vio un niño imaginario, despues que en su casa se abrian las puertas solas, que la television repetia sus palabras que era una señal que le enviaba la vida. Yo no entendia nada, era otra persona. Despues se recupera y me dice que quiere solo salir a bailar c las amigas y viajar con otras personas…hasta ahi llegue por mi salud mental. Contacto cero (me cuesta mucho todavia).. mi consulta es si creen que es TLP o tiene un trastorno bipolar. Por que me dijeron que no puede ser TLP por sus episodios psicoticos, que es Bipolar. Quiero saberlo por que me va a ayudar a llevar este duelo raro…por que es como que conoci a 3 personas diferentes en una…
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Gracias por tu opinión. Y que te haya servido el blog. Un abrazo
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Mi duda es si es TLP o bipolar, me dijeron que por los episodios psicoticos no puede ser TLP, tiene q ser bipolar…quiero ssber su opinion por que creo que la han mal diagnosticado
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Son muchas las diferencias, tengo un post en IG que las definen (petertol1) en todo caso la más evidente es que el TBP tiene un curso episódico (semanas/ meses) y autónomo en cambio en el TLP los síntomas pueden oscilar en horas o días generalmente ante el rechazo/frustración
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soy mujer TLP y a mí fue quien mi pareja que desconozco su diagnóstico primero dejo de hablarme 2 meses y aguardé con calma. Tengo 8 años en psicoterapia y aunque mi comportamiento de ida y vuelta continúa intento ser una sarcástica controlada pero comprendo no es suficiente y termino lastimando. Mi pareja o ex no me terminó, lo hice yo después de 2 meses de silencio y evitación . Aunque yo no hubiera sido tlp eso de ghostear es insano. Al final terminé en palabras yo la relación y vino el caos por abandono y volví a la medicación y aunque se cree que un tlp no entiende que es lo que hace, yo lo tengo claro me da miedo acercarme pero tengo miedo a que me abandonen y por supuesto esta ansiedad flotante. Agradezco no estigmatizar el diagnóstico y pues bueno, si me he quedado pensando en que lo mejor para las demás personas sea que permanezcamos solos para no dañar a los demás permanentemente. Amo a mi ex pareja con lo que tuve, tal vez no es lo más sano, pero lo seguiré intentando en terapia y con el psiquiatra por mi. Saludos
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Hola a todos, recuerdo haber pasado por acá allá por el 2021 cuando corté con ella, lo curioso es que hoy hace 2 meses que volví a cortar cuando volví en abril del 2024. Una experiencia más y muuuuuuy parecida a todas. Hoy siento que es imposible tener una relación con una TLP sino se tiene el acompañamiento de un PSIQUIATRA. Y uno bueno. A todos les digo, sigan este protocolo para salir adelante. La vida es única y hay que vivirla de la mejor manera. Nadie tiene el derecho de arruinarla de esa manera tan tóxica.
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me faltó mencionar que en la relación entraste sano y salis enfermo. Las TLP no tienen constancia de objeto, es decir necesitan congelar a su pareja para estar seguras. Por eso quieren estar a la par de su pareja controlandolo constantemente. Y lo que nos sucede a nosotros como pareja es algo parecido, el objeto interno es la primera imagen que tuvimos de ella, la buena diríamos, pero desdice del objeto externo que es la real, la que nos maltrata. Nos quedamos añorando volver a vivir esa versión de ella del comienzo. Es cuando te preguntan… XQ estás con ella???? Y respondes…es que ella es una buena persona, esa es la imagen Interna. Cuando me lo explicaron flipé. Espero que ayude.
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Muchas gracias por tus aportes, muy interesantes para ayudar a personas que sufren o han sufrido en este tipo de relación
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